Hace tiempo que no escribo por estos lados por pocas o muchas razones, pero esa es otra historia, el motivo de este post es para ayudar a Regina del blog Maravillosamente Absurdo en la batalla de los BlogWars a ganar en un clasico de clasicos.
En un BlogWars pasado Dumitraqui perdio por muy poco ante los ticos, asi que es hora de tomar revancha apoyando a Regina.
Puedes votar en el sidebar del sitio de los Blogwars ingresando tu OpenId y haciendo un post manifestando tu apoyo hacia Regina.
Muchas mujeres no saben que el día de hoy 25 de Noviembre es el Día internacional contra la violencia de las mujeres, declarado así en 1981, en el encuentro feminista de latino América.
Cecy:
PazTista:
De mi parte envió un mensaje a todos nuestros lectores hombres para que la violencia hacia las mujeres termine así como la violencia infantil, nosotros no somos dueños de nadie para abusar de las personas y menos aun de nuestra media naranja nosotros tenemos los mismos derechos que cualquier otra mujer.
Tomen en cuenta que esto es un cambio que debe comenzar con nosotros y que debemos transmitir a nuestros hijos ya que los niños aprenden de lo que ven.
Y a todas las mujeres por favor no se engañen, nadie que las lastime merece de su compañía, nadie que las ofende las quiere.
"Hay que aprender a amarse uno mismo, antes de querer a alguien mas".
Hoy no quiero hablar de la selección de Fútbol de Guatemala, porque a pesar de todo el apoyo que se les dio, el día de ayer quedaron empates con Trinidad y Tobago. Quiero hablar de la Selección de Futsala de Guatemala, que para mi es un EQUIPAZO!!
Al equipo de Futsala le miro un gran futuro, y quedo demostrado en este torneo, porque en realidad el Futsala es lo que se juega en las colonias, cuando se arman chamuscas que por lo regular en cada equipo hay 3, 4 o 5 jugadores, y se practica desde muy pequeño, o acaso habrá alguien en Guatemala que desde pequeño no haya jugado una chamusca?
Mi hermano jugo en un equipo de la primera división de Futsala, y cuando lo iba a ver jugar me pude percatar que los que juegan son muchachos sanos, bueno esa es la impresión que dan, son muchachos que trabajan y algunos que estudian, según las reglas que me decía mi hermano, no pueden emborrachase ni fumar, no se permiten vulgaridades o las muy conocidas "malas palabras" en los partidos, juegan por amor, para desestresarse, no por dinero como lo hace la otra selección, es así como se nota la gran diferencia que existen entre las dos selecciones.
Felicito a los jugadores de la selección de Futsal, pues demostraron ser un buen equipo que lo dio todo, aun sin tener una preparación como la que tenían los jugadores de Argentina, pues según mi hermano tienen a varios jugadores con bastante experiencia hicieron un excelente papel en el Mundial, porque se pararon ante Argentina y no se dejaron intimidar según lo que vi yo.
Apoyemos a la selección de Futsala, que puso en alto el nombre de nuestra querida Guatemala, y pues aunque nos de mas tristezas que alegrías apoyemos tambien al equipo de Fútbol pues que otra nos queda, jeje
P.D: Menciono mucho a mi hermano pues el se las sabe todas de todas de Futbol, mientras que yo en ese tema me quedo corta.
Recientemente creo que la mayoria de bloggeros de Guatemela se entero que en un blog que no vale la pena mencionar y que gracias aDios ya fue cerrado, se estaba "otorgando un premio" el cual imitaba la tematica del blog del mes, pero de una forma muy grotescam insultante y vulgar.
No quiero entrar a detalles en esto, porque como lo dije antes no vale la pena darle importancia a algo que no lo tiene, pero si me hizo pensar en la gran arma que tenemos los bloggeros literalmente en los dedos, esa arma es el de la información, como dijo Sakis, hagamos por medio de nuestro blog, que Guatemala tenga una mejor imagen.
Recientement en blog dumitraqui me entere que en la pagina de 20 minutos se esta votando por la bandera mas bonita, el Pais no gana nada al quedar en primer lugar, pero seria bueno que apoyemos lo nacional, ademas nuestra bandera en realidad es muy bonita y elaborada asi que si quieren ingresar sus votos aqui les dejo el link
Actualmente vamos en tercer lugar de 50 banderas despues de Mexico y Peru, asi que a votar se ha dicho ya que falta poquito para el primer lugar.
Estoy realmente indignada, estos "padres" de la patria, que mas parecen padrastros malos, los muy cinicos estan tratando de que se les construyan una ciudad parlamentaria con un costo de 63 millones de DOLARES (Q. 485 millones ) El dinero sera proveniente de un prestamo que harian a un banco, como que si el pais no estuviera lo suficientemente endeudado, porque segun ellos ya no caben en el actual conghrueso.
Lo que me pregunto yo es: como pueden decir que no caben si ni siquieran asisten a las sesiones, o si van solamente a comer y a portarse peor que coches y de eso hay pruebas (ps los han grabado, solo van a hacer sus negocios (sucios algunas veces, ps ya lo hemos visto).
Si no caben en el edificio, pues que se reduzcan en numero, porque si actualmente caben 158 diputados en ese edificio que es "chiquito" imaginense a cuantos llegarían a meter (porque no es por voto popular si no por cuello) en un edificio mas grande, no tomando en cuenta a todos los "asesores" que no tienen ni la mas mínima idea de lo que hacen ahí, y los diputados como son tan incompetentes necesitan a 3 o hasta 5 ascesores por cada uno(y no que son estudiados pues)
Regresando al tema de la ciudad parlamentaria, como les cabe en la cabeza (pensándolo bien tienen mucho espacio ya que ahí no tienen nada ) hacer una construcción de tal magnitud, que tenga una plaza para protestas en el frente, pero que por la parte de atras tengan un tunel de escapatoria, (igual nunca dan la cara) cuando en el interior del País hay niños que no tienen una escuela a donde asistir, o si la tienen no cuentan con la infraestructura adecuada como sanitarios, paredes, techos, escritorios, etc. Porque mejor no invierten en la educación del País (no sera porque a ellos les convienen que se queden ignorantes para que sus hijos lleguen después a ocupar su puesto).
Mejor ya no le sigo si no se va a hacer muy extenso este postt y en lo personal no me gustan postt muy largo, aparte que no vale la pena hablar de los que son verdaderamente escoria del Pais. Pero diganme que piensan ustedes.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. "¿Por qué tardas tanto?" te pregunta irritado.
Para todos los hombres que quieran saber porque las mujeres tenemos que ir en grupo al baño, o porque nos tenemos que tardar tanto, aqui se lo dejamos saber, para que la proxima vez nos comprendan.
P.D. Es un poco largo pero vale la pena leerlo.
¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?
Finalmente te instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico"
Y luego te mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
"La Posición" es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con '"a niña pequeña que no se puede aguantar más" y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ...
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza "jamás te sientes en un water público!", así que te quedas en "la posición" con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar "la posición" requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semisentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.
Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.
Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falda arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!
... y sales.
"Había mucha cola" te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad.
Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.
Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.
