Que es lo que ven aquí abajo?
Un paisaje con una serie de pinos, y en el reflejo?
Me entere de este pintor canadiense del Realismo Mágico por medio de un correo que me envió un amigo.En verdad es un trabajo increíble y muy minucioso , tratando de llevarnos a lugares que solo encontramos en nuestros sueños.
Rob Gonsalves hace reales los sueños impregnándolos en pinturas que muestran un nuevo mundo.
(ver pagina)
Vagando en la red encontré esta pagina donde dicen tu edad exacta, te lo muestra en meses, semanas, días, horas, minutos, segundos, milisegundos y te dice cuanto falta para tu próximo cumpleaños.
No se que tan cierta sea la pagina, pero para tener una idea no esta mal
Este es el nombre que puso MundoFOX a un Test de los simpson, en el cual luego de responder 20 preguntas, te dice en cual de los Simpson reencarnarías según tu personalidad...
Alguien dirá que es una tontería, pero... y que!, son los Simpson.
Yo ya hice el Test y me pareció muy bueno, aunque algo exagerado el resultado que obtuve, cuentenme que personaje les dio?
Click para hacer Test
PD:
Gracias al informante Nando por pasarme el Link.
A muchos de nosotros nos puede parecer aburrido ver la hora, o ya estamos tan acostumbrados a leerla que no es ningun reto, pero imaginense tener este reloj en tu oficina, casa o en tu muñeca y que te pregunten la hora, sera toda una odisea para quien quiera leer este reloj o un reto para ti si, si te propones dar la hora con exactitud.
Via/ Geek
Quien dice que los frikis no pueden estar a la moda?
Via/ El Geek
Hace un tiempo escribi sobre algunos zapatos que parecian armas ocultas ahora les muestro estos zapatos, que son el ultimo grito de la moda!!! hay para todos los gustos.
articulo en mi lista de regalos 
asi se escribe tigre?
Via/ Planeta curioso
Vía / gizmología
Con esos trosos plásticos llamados LEGO's se pueden hace muchas cosas pero que tal si les damos vitamina y los hacemos crecer un poquito mas ¿qué podemos hacer con ellos? pues según el concepto de Lunatic Construction y su concepto LunaBlocks podemos crear nuestros propios muebles armandolos, expandiendolos y cambiando a como mejor se adapten a nuestras necesidades. Cada Block vale entre 20 y 50 dólares.
Vía / FawerWayer
Adolfo Hitler se suicidó minutos antes que el ejercito aliado entrara al búnker donde el y su esposa se encontraban. Marilyn Monroe aparentemente fue mandada a matar por el servicio secreto de Estados Unidos y Bruce Lee se presume que fue envenenado. Si siguieran con vida estos famosos mas o menos lucirían así según el fotógrafo holandés Andrzej Dragan, de 29 años
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. "¿Por qué tardas tanto?" te pregunta irritado.
Para todos los hombres que quieran saber porque las mujeres tenemos que ir en grupo al baño, o porque nos tenemos que tardar tanto, aqui se lo dejamos saber, para que la proxima vez nos comprendan.
P.D. Es un poco largo pero vale la pena leerlo.
¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?
Finalmente te instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico"
Y luego te mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
"La Posición" es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con '"a niña pequeña que no se puede aguantar más" y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ...
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza "jamás te sientes en un water público!", así que te quedas en "la posición" con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar "la posición" requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semisentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.
Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.
Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falda arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!
... y sales.
"Había mucha cola" te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición'. y la dignidad.
Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.
Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.
Hablando de montañas rusas me surigieron algunas dudas, asi que aqui hay unos datos curiosos acerca de estas
- Se llaman Montañas Rusas porque fueron creadas en Rusia, y al principio era un medio de transporte que no necesitaban motor, sino que utilizaban la gravedad para poder movilizarse de una ladera alta hacia otra, y en el trayecto se encontraban con pendientes y curvas.
Kingda Ka es una montaña rusa que se encuentra en el parque de atracciones Six Flags Great Adventure en Jackson, Nueva Jersey. Actualmente, es la montaña rusa más alta y más rápida del mundo. Fue inaugurada el 20 de mayo de 2005, como parte de un nuevo área del parque llamada the Golden Kingdom. Kingda Ka alcanza los 208 km/h y mide 132 metros de altitud. (abajo un video de la montaña)
- La primera montañan rusa fue creada en 1884 LaMarcus Thompson, un inventor y hombre de negocios de Ohio, instalo un viaje de circuito continuo sobre rieles en Coney Island, Nueva York.
P.D Tenia otras cosas por poner pero ya me dio sueño :P y tengo tarea :(
Navegando por la red encontre estos tipos de usuarios del messenger, con cual te identificas tu?
El pescador: Es aquel que deja su MSN abierto cuando el no está en casa, cuando regresa, va a su computadora desesperado por ver si consiguió pescar algún mensaje y ver si por lo menos alguien lo quiere.
El emocionado: Es aquel que cambia su Nick cada que se le ocurre una variación de su nombre, por ejemplo: Fernandale!, Fer-Tilidad, Little Fer, Princess Fer, etc.
El ametralladora: Son los que envían 67 mensajes cuando ve a alguien conectado. Uno piensa que alguien le dijo que solo viviría 24 hrs, y por eso anda enviando lo que piensa a todo mundo.
El que no debería estar conectado: Es aquel que pone su estado como Conectado, pero alado de su Nick pone: “No estoy”. ¿Para se conecto entonces?.
El bilingüe: Esta persona siempre tiene en su nick una frase escrita en ingles. ¿Por qué creen que es mejor escribir una frase en ingles que en español?
El usuario celebridad: Cree que es muy popular y que todos sus amigos son lo andan persiguiendo o algo así, siempre colocan su actividad al lado de su nick: Fui al baño, Comiendo con Pepe, etc. Si no estás, desconéctate, y hay algo que alguien te quisiera decir, te llamaría y se enteraría de donde estas.
El mentiroso: Usa el MSN para hacerlo. Coloca al lado de su nick cosas como: Estoy en Francia, Almorzando en Italia, y avisa en su casa que no está para nadie, quedándose solo en su cuarto.
El locutor: Se la pasa escuchando música para que los demás vean que es lo que escucha. ¿A quién le interesa saber lo que el otro escucha?
El emoticon: Se baja todo tipo de emoticonos y signos que encuentre, hasta para palabras como Otorrinolaringólogo. Cuando conversas con el, no entiendas nada por tanto icono que coloca, se supone que el MSN se hizo para comunicarse con los demás, no para descifrar jeroglíficos.
El fracasado: Siempre que entra la chava que le gusta se conectan y desconectan 45 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: Hola Pepe, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fije antes en ti.
El ansioso: De los más molestos sin duda. Te envía un típico “Hola” y a los 2 segundos te envía “Responde!!!” y no conforme con eso, te envía miles de zumbidos.
El Psicodélico: Son los usuarios que usan Messenger Plus, y piensan que todos los demás también lo usan. Por ende se la pasan poniendo códigos de color en sus nicks. Si no tienes Messenger Plus, solamente veras los mugres códigos creando un caos en tu lista de contactos. (Aportado por: Ishida)
El burócrata: Usuario que se tarda en contestarte a propósito para hacerte creer que hace algo importante o que tiene varias conversaciones abiertas.
El Cumplidor: El usuario que se conecta al messenger para que al día siguiente todos sus contactos no le digan “UUhhh… me tienes en no admitir o qué?, porque no te conectaste?”.
El Doctor: Usuarios que se te hablan solamente para ver tu estado de salud. “Como has estado?” “estas bien hoy” “que te pasa?”.
El ogt: El usuario que te pone como nick algún spoiler.
El Fantasma: Aquel usuario que entra al MSN en modo de no conectado para pasar desapercibido para personas que le caen mal o también para espiar o esperar a alguien.
via/ XeroBlog
Quien de ustedes no quisiera tener uno asi? o preferirian tener la ventanita? :P
ver mas fotos
via/ puntogeek
Pues siguiendo con el tema de los tatuajes, les quiero mostrar la otra cara de la moneda, asi que si ya se decidieron a hacerse uno, ahora piensen bien con que "artista" van a ir, no sea que les suceda esto:
Han pensado como se veria su blog o pagina convertido en flor? pues en esta pagina encontraran la manera de hacerlo, solo escribiendo la url veran como se convierte su pagina en flor, o en algun monstro, jaja. pero chequenla que esta muy interesante. http://csugrue.com/organicHTML/flash/
(Clic para agrandar)P.D La mia hasta mosquitas tiene :p, que tan bien olera??
Esto parece una noticia loca, pero realmente es cierto, para todos nosotros que no nos gusta arreglar la cama :p, hay una solucion facil, Enrico Berruti, es el creador de un mecanismo que consite en un par de rieles a los que se ajustan los bordes de las sábanas y es capaz de tenderlas estiradas y parejas.
Al fin alguien que creo algo util, jaja, pero lo que me pregunto es: sera facil guardar el mecanismo? y qu tal aprender a utilizarlo? pero bueno, otra solucion que se me ocurre seria quedarse quieto como momia para no desarreglar la cama :p
Muchos de nosotros hemos pensado alguna vez en hacernos algun tatuaje o tattoos, ya que siempre estan de moda y pues la curiosidad de joven, pero no la mayoria se atreve, porque realmente se requiere de mucha valentia, por el dolor y porque no es solamente decir este me gusta y ya, y si despues de 10 años me aburre? o si ya no simboliza lo que antes simbolizaba? bueno, por ejemplo la imagen de arriba es un tatoo geek, para todos los aficionados, pero llegariamos a este extremo? ...
En gustos se rompen generos, dice mi abuelita, pero de algo estoy segura, si alguna persona se sube a algun bus aqui en Guatemala con tantos tatuajes, seguro nadie se sentaria a la par de ellos, ya que aqui la mayoria de personas que tienen tatuajes a este extremo, son los mareros... :(
